Otrygg ambivalent anknytning - att längta och tveka samtidigt
Många som söker terapi beskriver en återkommande inre konflikt i nära relationer: en stark längtan efter närhet, trygghet och bekräftelse – samtidigt som relationer väcker oro, osäkerhet och rädsla för att bli övergiven. Den här kombinationen är typisk för det som inom anknytningsteorin kallas otrygg ambivalent anknytning.
Jag behöver dig!
Anknytning handlar om hur vi tidigt i livet lär oss att relatera till andra människor, särskilt i situationer av beroende, sårbarhet och känslomässigt behov. Vid ambivalent anknytning har barnet ofta vuxit upp med omsorg som varit oförutsägbar – ibland närvarande och inkännande, ibland frånvarande eller upptagen.
Resultatet blir att barnet lär sig: "Jag måste vara vaksam och hålla mig nära för att inte bli lämnad." Barnet blir helt enkelt osäkert på om det kan lita på att föräldern kommer finnas där när det behöver den och måste därför hålla koll. Det får svårt att känna känna sig trygg nog för att lämna föräldern och utforska andra saker och andra relationer. I det experiment jag beskrev i texten om Undvikande anknytning, SPP, där ett barn är i ett rum med ömsom sin förälder, ömsom föräldern och en främling, ömsom helt ensamt, utmärker sig ett ambivalent anknutet barn ofta genom att vara påtagligt upptagen av föräldern när den är närvande, på bekostnad av att utforska rummet och leksakerna. När föräldern lämnar rummet blir barnet extremt upprört och ledset och när föräldern kommer tillbaka beter sig barnet motstridigt (ambivalent), det söker sig till föräldern men kan samtidigt putta bort den, och vara svårt att trösta.
Som vuxen kan det ambivalenta mönstret ta sig uttryck i relationer som präglas av starkt engagemang, mycket känslor och ett intensivt behov av bekräftelse.
Här är jag trygg.
Vanliga kännetecken hos vuxna med ambivalent anknytning
Stark rädsla för att bli övergiven eller bortvald
Mycket fokus på relationen och hur den andra känner
Pendling mellan närhetssökande och frustration/ilska när en inte känner att en får det en behöver.
Svårighet att lugna sig själv när relationen känns hotad
Tolkar lätt avstånd eller tystnad som tecken på att något är fel
Det är viktigt att betona att detta inte är "fel" sätt att vara – det är strategier som en gång varit nödvändiga för att få trygghet och kontakt.
Hur påverkar ambivalent anknytning relationer?
I parrelationer kan ambivalent anknytning skapa en dynamik där den ena ofta söker mer kontakt, samtal och försäkran, medan den andra kan känna sig överväldigad eller otillräcklig. Detta kan leda till återkommande konflikter där båda parter egentligen längtar efter samma sak: trygghet och närhet – men uttrycker det på olika sätt.
Den ambivalent anknutna parten kan uppleva:
Stark oro vid konflikter eller avstånd
Behov av snabba reparationer efter bråk
Känslor av att älska och behöva "mer" än den andra
Går det att förändra ett ambivalent anknytningsmönster?
Ja, självklart. Förändring sker ofta genom nya upplevelser i tryggare relationer. Genom ökad medvetenhet, träning på känsloreglering och nya erfarenheter av att bli mött kan det ambivalenta mönstret mjukna. Ibland kan terapi vara ett bra stöd i en sådan process.
I individuell terapi kan arbetet handla om att:
Förstå sina anknytningsreaktioner utan att döma dem
Träna på att lugna sig själv i relationsstress
Utforska bakomliggande känslor som rädsla, sorg och längtan
Skapa tydligare gränser och mer stabil kontakt – både med sig själv och andra
I parterapi kan fokus ligga på att hjälpa båda parter att förstå varandras anknytningsbehov och bryta negativa samspel. Läs mer om parterapi här.
Att öva på att vara med sig själv och ge sig själv det en behöver är ofta en viktig del.
Ett hoppfullt perspektiv
Att ha ambivalent anknytning betyder ofta att en har stor känslomässig kapacitet, djup relationell förmåga och stark empati. Utmaningen ligger inte i att känna mindre – utan i att få stöd att känna på ett sätt som blir tryggare.
Med rätt förutsättningar går det att bygga relationer där närhet inte behöver vara förenad med ständig oro, och där trygghet kan växa över tid.
Vill du utforska dina anknytningsmönster, själv eller tillsammans med din partner, är du varmt välkommen att ta kontakt för terapi. Jag finns på plats i Göteborg och online.
Läs mer om undvikande anknytning här, om Parterapi här.